猪猪和她老公的爆笑故事
一
天好冷哦，还下着雨。胡乱上了上网，就准备觉觉了，当然要历行上床前该做的事——洗澡……
钻进香香的被窝，想美美地睡一觉．臭猪这时飞也似地脱好衣服，不及我反应过来，就钻进来了……哦，我雪白的被子啊……
猛拍他肥肥的屁股，＂猪，你刚刚不是说你要去洗澡吗？＂
＂我前天洗过了……＂
＂我昨天还洗了呢，怎么今天还洗！！！＂我理直气壮
＂因为你很脏，所以要天天洗！！＂
无语……
二
今天,为了什么小事,情急之下向老公说“你就是个屎壳郎!!!“话语既出,大祸已酿.我打肿脸充胖子,准备好灵牙利齿来抵抗敌人的反扑.不曾想,此君居然呵呵一笑,甚至露出憨厚的表情,不妙,和他混了那么多年,好象还没有看出此人有过憨厚的一面也. 快闪!说时迟,那时快.此君已站起身,轻咳一声,将我推将起来,“开始工作了…“
狂晕!!!!!
三
一日中午，同事因有事托我帮她打快餐。因本人视力有限，帮该小姐打了个猪脚，结果上面粉多毛毛。该辣姐简直要哭出来，在看到猪脚之后。我很不好意思，吐吐舌头轻轻说“实在对不住，这个猪脚的毛毛真的不是我拔的！！” —-她终于要哭了……快躲!!!
第二天,该小姐仍不甘心,质问我,”你为什么要给我买有毛的猪脚!!!”我红了脸,”这件事真的不是我干的,再说,猪长毛又不是我的错!!!!”同事当场faint
当天晚上,我越想越觉得自己的回答很妙,于是说给老公听,我问他:如果明天她要再质问我怎么办? 老公说:很简单啊,如果她再说你,你就把裤筒一撸,对她说,你看,猪脚真的都是有长毛
的….^&%&*##@$%%
四
看完天下无贼之后，老公叹道，怎么广告这么多！！我很奇怪，“在哪里？我怎么都没看到？”老公大呼“花50块看了一个半小时，一个广告都没看到，那你不是白看了？！！”
五
一天，我和老公逛街，遇见老公的两个同事小张和小王，因为是他同事第一次见到我，他们笑了笑，打声招呼就走了。
第二天，老公下班，我问老公：“你们同事有没有议论我啊，有没有说偶是美女啊？”
老公“啊”了一声，接下了是他的原话（凭记忆录入）
“今天我一上班，就发现公司的人怪怪的，几个同事看到我都欲言又止的样子，等我走进办公室，发现老总在我办公室。老总看到我，说：小猪同志，昨天的事情小张和小王都和我讲了，不容易啊。想起前两天我还因为工作的事情批评你，真是不应该，没想到你身处那样的环境都能够兢兢业业、不屈不挠，视死如归地做好本职工作，我们有愧啊。说着说着眼眶都红了，办公室里面也一片呜咽之声。我那时也泪流满面，我紧紧握着老总的手说，李总，您放心，我是有思想准备的，我不是想瞒着大家，我是怕你们一下接受不了……这时，办公室的一位小女生终于受不了，哭着冲了出去。老总从包里里面拿出一叠钱，说：我们也帮不到你什么忙，这是大家的一点心意。
我坚决不收，我从办公桌抽屉拿出一个蓝布包，小心翼翼地一层层的打开，拿出一把零钱，我对老总说：我不能要大家的钱，印度洋海啸的灾民更需要你们的关心，他们比我更苦，这是我结婚以来攒下的，一共是9块4毛，一起捐给灾民吧……”*-……#￥?￥*
（后边的没有听到，我已经气得背过气了。）
六
因为偶第一次发贴，所以很激动的想知道偶的帖子的收视率，老是隔一段时间就上来看看。
老公看了笑笑说，＂唉，你怎么发了帖子，就希望看到帖子的都是海豹．＂
不解，＂什么意思＂
答＂见什么顶什么！！＂＂
有一天，我跟老公说：老公，我是不是很漂亮啊？＂
老公说，＂要听真话还是假话？＂
＂先听假话！＂
＂假话就是很漂亮！！＂
＂真话呢？＂我不甘心
＂真话就是刚才说的不算！！＂＂
七
老公公司组织出去旅游，我问老公：
“能不能带家属去啊？”
“不行，公司规定，只能带宠物”
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第二天，我又腻着老公：
“老公，能不能带我去啊？”
“不是说了只能带宠物吗？”
“那……我就是你的宠物啊”我撒娇道
“哦，这样。那你把阳台装冰箱的箱子拿进来”
“干什么？”我问
“看看装不装的下，航空公司规定宠物要托运。。”
-_-!!!
八
一天，看电视，好像是湖南台的金鹰之星，里面尽是美女，心中不由不平衡起来，说：“怎么就有这么多美女，真气人”老公从书房笑着出来：“心理不平衡了吧，叫你换个节目”“哼，你说哪个节目没有美女的？”“动物世界。。。。”当场昏倒在地。
九
老公的一个故事，他告诉我的（那时候还不认识他）
一个冬天，老公老爸洗完澡出来，光着脚就在厨房炒菜。他老妈走过来问：“不穿袜子，会不会冷？”
她老爸哼了一声：“我冷要什么紧，反正…”他老爸正在琢磨说什么的时候，老公走了过来（那时候他还在读大学），对他老妈说“反正冷的是别人的儿子，又不是你儿子，要什么紧”
他老爸差点把锅扣到老公头上。。。
十
一个老公读书时候的故事
一天，老公在图书馆看书，这个时候一位同学来做调查。
调查的内容大概是对学校建筑风格的问卷，比如你认为学校的建筑风格是什么？最能够代表学校风格的建筑物是什么？等等
刚开始老公还是认真作答的，到了最后一题他的bt本性暴露无遗。最后一题是：“学校里面你平时最经常去的场所有哪些？”
老公答道：“厕所、食堂”
那位调查的同学连忙说：“不是这个答案，不是这个答案”
“怎么了？我经常去的就是这些地方”
“不是呢”那位同学满头大汗地解释了一番，大概意思是这类生活必需的场所是不应该写的。
“噢”老公恍然大悟“也就是说图书馆啊，教室什么的也不算”“对，对，就是那种你平时无聊的时候会去的地方啊，或者是周末的时候会去的啊，不一定是建筑物，可以是树林阿、道路什么的。。。”
“那你早说嘛，题目出得很容易让人误会”老公还教训了他一顿。“是、是。。。”那位估计肚子里面把老公都骂个遍了。
“无聊的时候去的，或者周末，不一定要建筑物”老公哼哼唧唧地把前面的答案划掉，工工整整地写下–女生宿舍楼下。
十一
我同事与她老公也逗得不行。
那天开教代会，每个代表发一套保暖内衣，同事拿了套男式的准备送给老公，还在开会就发消息给她老公说：“老公，今天我可是帮你拿的男式内衣呢，你说我好不好啊？”
她老公倒也快，立刻回消息来：“你真的是太好啦，既然你这么好，我也得好一点啊，回去奖你两百元。”
同事回：“瞧你说的，我们俩的关系怎么可以提钱呢？多俗呀，快别这么说了。你实在想谢我，晚上陪我去逛街吧，顺便帮我买件才一千多的大衣，怎么样？老公，你说我是不是特懂事，特会过日子啊？”
结果她老公更厉害，回过来：“哎呀，娶到你真是福气啊，你太会过日子了，不就一千多的大衣嘛，小CASE，小CASE。等打折到一百多的时候，我帮你买两件。”
同事“哎呀，老公，既然你夸我懂事，那还是等折打到几十块的时候再去吧，这样我买两件，还可以再帮你买两件呢。你说我是不是特贤惠啊？”
我们坐旁边看着他们两的消息，笑得不行，但又不能发出声（在开会），真是苦了我们。
十三
刚刚听见老公和他爸爸的一通电话，摘录如下：
老公：“喂，老爸吧，老妈在不在？”
“干吗？有什么事情要直接就找你老妈”
“呵呵”老公尴尬的笑了笑“我就是问问你们房间的窗帘用厚的还是薄的？”
“哦，这么深奥的问题啊”他老爸也挺幽默的。
“唉，是嘛，我就是怕你回答不出来，所以我叫老妈接电话。你看，你偏要问，搞得现在多尴尬。”
……
十七
老公讲他小时候的故事。
他原来住在学校里面，一天，他们一群小朋友争谁的胆子大，然后不知道谁说敢不敢进女厕所。
大家都寻摸着女厕所深夜肯定没有人，一致同意晚上12点去女厕所探险。
到了时间，他们兵分两路，从两个门进去，打开手电筒，一边进去一边大叫有没有人。
……
里面居然传来一声尖叫声，他们吓得落荒而逃。
这个故事倒不是最搞笑的，搞笑的是老公告诉我这件事情后的评论：
“那个女的真是的，这么晚跑到公共厕所来上，吓了大家一跳，真是没有公德心……”
十八
偶家猪猪还会和狗狗抢吃的咧
原来他家有养狗狗，家里为了省事，就经常买猪肝给狗狗吃。
结果有一天，他妈妈不在家，老公发现没有菜，就把留给狗狗的猪肝炒了当菜。
狗狗就委屈了，他发现没有猪肝吃，然后闻到饭桌上有着熟悉的香味，就前脚趴在老公的腿上对着老公叫。
老公被他吵烦了，就对狗狗说：
“叫什么叫？天天请你吃饭，今天让你请一次客你就不愿意了，怎么那么小气！！！”
十九
猪猪电话抓狂篇（一）
原来我一直很不喜欢和猪猪打电话，因为他从接电话的那一刻起，就随时准备挂电话，有时候我一件事刚说完，正在想还有什么事情没有说的时候，那边就哐一声挂了电话。
看到别人谈恋爱动不动就煲几个小时的电话粥，我那时真的以为他根本就不喜欢偶。不过后来和他在一起才知道原因。
老公曾经有电话恐惧症，天知道是怎么回事。反正就是害怕接电话，接了电话也听不出对方是谁，现在虽然没有恐惧症了，但是后遗症落下不少，听我一一道来。
（一）打电话及其精炼
老公打电话已经到了减一字太少，增一字太多的地步。注意是“字” 不是“句”。记得一天我在他宿舍，正好他们要打牌3缺1，他就打楼下一位同学的手机。全部通话记录如下：
铃响
电话接通
同学“喂？”
老公“喂”
同学“哦”（带点笑声）
老公“哦”（降音）
挂机
5分钟后他同学到楼上来了。
看到这种情景我真的有点抓狂了。老公后来和我解释通话意思
“喂”（老公确认是他接的电话）
“喂”（他确认是老公的电话）
“哦”（他知道一般这个时候老公打电话给他就是打牌，哦一声表示知道）
“哦”（老公知道他知道了，表示要挂机）
老公和我讲，这不是他最精炼的通话记录。他原来读书的时候，曾经一段时间晚上跑到一个朋友公司打游戏。
那朋友晚上要先回去吃饭，然后到公司值班。老公去之前要先打电话确认他到公司没有。全部通话记录如下：
那边：“喂？”
老公：“哦”
挂机……
猪猪电话抓狂篇（二）
猪猪还有第二个后遗症，就是记不住电话号码，也许大家会奇怪，我们也经常记不住电话号码啊，不过我想能够达到他这种境界的人应该不会太多吧。
1、记不住自己的号码
其实他家刚装电话那会儿他这种天赋就崭露头角了。半年之内他硬是不知道自己家的电话是多少。那时候他还在读书，如果要打电话给家里，他首先要找到宿舍的同学“喂，我家电话是多少？”
他自己的手机号码也基本上是半年以后才记住的。一次不记得他去做什么事情，那边要他写下自己的联系电话，只见他拨了一个电话给我：“喂，小猪，我手机号码是多少？”柜台那位差点晕过去了。
2、记不住偶的号码
记不住自己的号码倒也算了，用他的话说。我又不给自己打电话，要记号码干什么？按照这个逻辑，他不记得自己办公室的电话也顺理成章了。
但是，他居然连我的号码也不记得，无论是手机号码和单位电话号码。
我的这个手机号码已经用了1年半了，真的不是开玩笑，因为昨天他和一个人说：
“你有事请打我的电话**********，不过我的手机块没有电了，你打我老婆的电话也行”然后他掏出手机查偶的电话，再报给他听。至于我办公室的电话……
“猪猪，我办公室电话多少”
“不记得了，好像是2打头的吧”
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3、不记得自己父母的手机电话
这个就不奇怪了，本来就很少打，但是即使打得多他也是不记得的。这里他有几个7、8的好朋友，手机号码至少都用了2、3年，他一样不记得。他有的时候去打球不带手机，又怕碰不到他们，每次出门都要把他们的手机号码写在手上。
“老公，老公你到底记得几个号码呢？”
“10个吧”
“有那么多吗？”
“110、119那些算不算?”
“不算”
“3个，我的手机号、家里的电话，爸妈家里的电话”
这个偶绝对相信。。。。。
二十
昨天收拾衣服准备搬家。
老公见我拿出一件n年没有穿的衣服，就说：
“扔了算了”
“才不呢，这是我在xx（卖场名）买的”
“什么？”老公冲过来作势把偶脑袋往衣服堆里按“你还到xx买衣服”
“才100多块钱”
“什么？要100多？”老公继续按偶的脑袋
“100日元”
“什么？你还用外汇”
“5555555。。。家庭暴力”
“什么？”老公改掐偶的脖子“你买的还是‘家庭暴力’牌的……”
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猪猪电话抓狂篇（三）
天，他在办公室打电话给他一位大学同学（女性）。他拨了一串号码（背景介绍，那个时候还没有ip电话，打长途都是用200卡或者300卡的，天知道老公的脑子是用什么做的？他记不住7位数的电话号码，但是却可以把10多位的200卡号记下来）。因为他原来拨200卡都是打给家里，因此他顺手接通的是他家里的电话。“喂？”他老妈接的电话
“喂，请问xx在家吗？”不用说你也知道，他居然没有听出他老妈的声音。还好他老妈没有那么糊涂，一听就知道是儿子的电话，她只是奇怪为什么儿子打电话到家里找xx.(老公老妈也认识那位女生)他老妈很奇怪的问“你找她干吗？”
显然老公还是没有听出是自己老妈的声音，他以为是那位同学的妈妈，就敷衍了一句。“找她有事。”
他老妈更加莫名其妙了，追问了一句“找她有什么事情？”
老公在那边不爽了，（背景介绍：那位是校花级的美女，因为平时骚扰电话挺多，家里的电话都是她父母接的。然后她父母只要是听到男生的声音总要盘问一番）老公心想，我又没什么歹念，问那么多干什么，就不耐烦地说：“找她有事情就是了”他老妈也有趣,依然不罢休地问“你找她到底有什么事情？”老公更加不爽了，口气也有点生硬“请问她到底在不在家，在的话请叫她接一下电话好吗？”
他老妈彻底糊涂了，她开始怀疑是不是自己儿子的电话，便问了一句：“是小猪吗？”
老公一听，心想：嗨，居然她老妈还能听出是我的声音。然后很客气地说：“是，我是小猪，阿姨好。。阿姨好”
“你是小猪？那你打电话到家里找xx干什么？”
老公的电话后遗症立马发了“啊？这是家里电话？对不起，打错了”
哐，挂机……
他老妈那时基本上晕过去了。
二十一
收拾房子的时候，看到两个大大的流氓兔，想起一件趣事。
结婚的时候，老公那边有个风俗，就是要在新房的床上放一男一女两个娃娃。于是我们到市场去买。
看了许多娃娃，猪猪都觉得大同小异，于是说：“买两个娃娃多没有意思，要不买两个猪猪回去好了”
不过整个市场都没有一对猪猪卖，我们只好买了一对流氓兔回去了。
他老爸看到两个兔子，差点昏过去了，从来没有见过新郎新娘床上放两个兔子，如果他知道那是叫流氓兔的话，可能当场不省人事。
结果到第二天，老公对我说：“我们还是买两个娃娃吧”
“为什么？你怕你老爸骂你吗？”
“不是呢，我怕同学看到我们床上放两个流氓兔，等下会说我们要生个兔崽子。。。。”
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于是我们又老老实实地买了两个娃娃。
看春节联欢晚会的时候，好像是郭达那个小品，他们把婚姻比作汽车那段。
老公看了，抱着偶嚎啕大哭。
我问他：“你哭什么？”
他抽泣“当初我看中的是一辆小轿车，谁知道过了几年，就变成了一辆大货车。。。”
同学在杭州大学当老师，假期来玩，居然还穿着杭大的校服，上面的LOGO是红底儿黑英文字母缩写HD。去问天当场笑晕说“靠，这不整个一‘混蛋’吗？”那同学再没来过。
猪猪喜欢打牌（80升级），好像平时的娱乐大多时间都是打牌，于是有幸聆听了不少搞笑的话。
“猪猪，牌怎么样？”我问
猪猪委屈的看着我，抽了几下鼻子：“牌好的想哭”
不过他牌好的时间实在不多，一次他在宿舍打牌，结果被殴（他们打牌的专业术语）得很惨，于是他对家放了恩雅的歌子来舒缓情绪，结果被殴得更难看。
他对家说：“奇怪了，我放了这么悠扬的音乐，怎么这些人还能打出这种惨无人道的牌来？真是铁石心肠啊”
“就是就是”猪猪应到“真是对牛弹琴，所以以后打牌要和有一点艺术修养的人打才对，我们的层次显然太高了。”
有一天，猪猪的牌依然很差，他就嘟囔着：“我怎么就摸不到一把可歌可泣的牌呢？”
于是这句话在他朋友当中广为流传。他还常用的一个词是：“我咋就摸不到一把催人泪下的牌呢？”后来他们说这句话就用了不少的成语来替换，比如“感人肺腑”，“生动活泼”，“发人深省”等等。
